Caro Diario,
ti trascuro, lo so. Ma i miei momenti da 15enne si fanno sempre più rari. Non devo più scrivere su un foglio gigante tutti i testi delle canzoni dei Queen per dimenticare un amore non corrisposto, a cui non è stato concesso neanche il tempo di diventare infelice. Mi sentivo come un pezzo di un puzzle che è disposto ad incastrarsi con qualsiasi altro, diposto a cambiare forma, colore, persino scatola, pur di agganciarsi ad un altro.
Ho i miei segreti, come tutti. Segreti che non confiderei neanche a te. Perché una pagina scritta non sa nascondere nulla a chi legge. E forse ci sono segreti che non voglio svelare neanche a me stesso.
Alcune volte so di essere indelicato; nella vita privata come in quella pubblica. Lo sono anche con me, ma ho imparato conoscermi da questo punto di vista e mi perdono con facilità, come una vecchia moglie tradita perdona l'amore della sua vita. Sono riuscito a perdonarmi con un sorriso anche l'aver disatteso tutti i miei sogni di bambino. Volevo diventare molto, dare molto, avere molto; Ma non si può descrivere il proprio futuro dalle pagine dei fumetti, dei libri o dai personaggi dei cartoni animati. Mi è capitato di piangere perchè non riuscivo a portare fuori dai miei sogni persone di cui mi innamoravo; le condannavo, dopo averle create e incontrate, ad una vita di inconsistenza e di irrilevanza, come un crudele scrittore incostante. La vita di tutti i giorni non può permettersi di gareggiare con le ore di sonno. E' ancora troppo stupidamente legata alla razionalità.
Tu, diario, non puoi essere una raccolta enciclopedica di me stesso; per quanto si possa essere onesti con il proprio diario e con se stessi ci si dimenticherà sempre di descriverci stronzi. Insomma posso mentire a me stesso, ma non posso anche dimenticare di avermi mentito; è questo il mio dramma. Tutto racchiuso in una mano, sfogliato da sospiri che fanno preoccupare chi mi dorme accanto.
Ho tante cose da finire che devo cominciare a decidere cosa lasciarmi indietro. E tantissimo che non scrivo un racconto. Da quando non abito più con i miei, da quando sono diventato grande. Eppure mi piaceva immergermi per qualche ora nei miei pensieri, paritre da uno spunto casuale e imbastire una trama; non mi importava del risultato. Il bello era il viaggio dentro quelle parole; il racconto finito è solo un piccolo souvenire che mi portavo dietro come ricordo.
Ammiro chi ha il coraggio di seguire i suoi sogni; invidio mio fratello che ha sei anni meno di me; compatisco me che ho un tetto sulla testa, ma anche sulle spalle. Il segreto per vivere felici forse è non cercare la felicità; forse è la ricerca che ci fa star male. Forse è la speranza. La rassegnazione è solo un sospiro più lungo degli altri.
Sono una persona molto paurosa; sento la mia pelle che reagisce ad ogni rumore nella silenziosa casa; mi muovo sempre con circospezione quando di sera sono solo; ho paura; e non riesco ad escludere dalle mie paure eventi soprannaturali; insomma, pateticamente, se qualcosa fa rumore al piano di sotto è troppo banale che sia un ladro.
Forse sono sempre stato guidato dalla paura. Per paura di rimanere solo mi sono costantemente innamorato di qualsiasi persona fosse "innamorabile"; per paura di dimenticare ho sempre scritto un diario; per paura di non essere nessuno mi sono sempre atteggiato ad essere qualcuno (con evidente eccesso di ego).
Con l'età le paure cambiano, ma la loro somma rimane costante; in questo periodo mi gongolo nelle paure di stampo temporale. Vedo i miei invecchiare, piango per il loro tempo che passa, piango per il mio tempo che passa senza averli accanto, piango preventivamente lutti che spero rimangano lontani ancora per molto tempo.
Ho sonno e visto che questo discorso un filo logico non ce l'ha mi prendo il diritto di finirlo con un punto.

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